Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне? | СИБ Сибирская Тройка

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне?

1

Термины из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism – от ненависть и патриотизм) – чувство ненависти по отношению...

0 0
2
Адидас, более известный как провайдер лучшего в мире снаряжения для пеших походов к ларьку. Успех – дело чистого случая. Это Вам скажет любой неудачник. Если человек не в состоянии написать ничего иное, ему поручают писать техзадание. Даже если человек не только выглядит умнее, но и на самом деле умнее, это не значит, что он обязательно прав. Один из симптомов приближающегося нервного срыва - это вера в то, что ваша работа исключительно важна. Без образования нам угрожает ужасная, смертельная опасность - воспринимать образованных людей всерьез. Беда не в том, что они не видят решения, а в том, что они не видят проблемы. Люди интересные существа. В мире полном чудес, им удалось придумать скуку. Мы применяем передовые технологии – сварку взрывом и сборку трезвым. Из прелестей у них одна невинность – пленительная девственность мозгов. Читаю свой жж и прихожу в ужас. Человек, который его ведет, гораздо умнее...
0 0
3
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Дорогие...

0 0
4

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. allanecdots.ru
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че? allanecdots.ru
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
...

0 0
5
Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как ни ровняй.

Женщины - самые красивые существа на земле, но они до сих пор не верят в это.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Самый гадкий конфликт - конфликт между умом и сердцем.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару! )

Кплю себе Tefal, пусть хоть кто-то обо мне думает! )

Все, уходи! А то сейчас привыкну...

Если твоя жизнь похожа на кислый лимон...сделай лимонад!

Любовь не зла...это козлов много...

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Если Бог дал человеку 2 уха,2 глаза и 1 рот, так это для того, чтобы он больше слушал,видел и меньше говорил...

Когда хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя" - позвони папе, тут вероятность взаимности 100%!

Слушаю музыку, маму и сердце. Все остальные несут чушь...

Иногда шаг...

0 0
6
Сбалансированная диета - это когда Вы держите в каждой руке по печенью.

Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
- Винни, почему же?
- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

- Как делают результаты действия супердиет?
- Фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Она: - Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: - Привет, мое слонышко!
Она: - Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,...

0 0